HIP HOP

Vtipy

Lord loví lvy v Africe. Místní lovec vysvětluje: "Nebojte se, Vaše lordstvo, dáme Vám pušku do vidlice, a až uvidíte dva lesknoucí se body, ihned vystřelte. Trefíte lva mezi oči. Je to jednoduché!" Nastala noc, lord spatřil dva svítící body, vystřelil a před ním se ozvalo: "Che, che, che!" Vystřelil znovu a zase se posměšně ozvalo: "Che, che, che!" Lord vystřelil ještě pětkrát, ale pořád se ozýval chechtot. Už se rozčílil a nařídil posvítit do tmy baterkou. Reflektor se rozsvítil a uviděli lva: levé oko měl zakryté packou a v druhé držel baterku.
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000,- Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy." Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá. "My to izgatovime za 250.000,- Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy." Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000,- Kč to udělám." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě?" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, Vy si taky  myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
Baví se dva policajti a ten jeden říká: "Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?" A ten druhej: "Prosím tě, co je to za blbost, jak si na to přišel?" A ten první: "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka."
Příjde ředitel blázince k bláznům a povídá jim: "No takže, byli jste celej rok hodný,  za odměnu se můžete jít koupat do bazénu." Blázni skáčou skotačí a ředitel se nahne z okna a zavolá na ně: " No a když budete ještě hodnější, tak vám do bazénu napustím i vodu!"
Paní učitelka se ve škole ptá dětí jak přišli na svět. Všechny děti odpovídají jak je přinesl čáp, kde je rodiče koupili a podobné dětské představy. Paní učitelka se obrátí na Pepíčka který mlčí: "Pepíčku, a jak tys přišel na svět?" "No, to víte, my jsme chudí, tak mě tatínek musel vyrobit sám."
Přijde Pepíček Kalianků ze školy a otec se jej ptá: "Copak jste dělali dnes ve škole?" "Psali jsme písemku." "A kolik otázek jsi věděl?" "Dvě." "A které?" "Jméno a příjmení!"
Pan učitel se ptá Pepíčka: "Pepíčku, jak můžeme pomocí vody získat světlo?" Pepíček: "Stačí umýt okno pane učiteli!"
Posledni komentare
08.04.2008 19:30:32: dobrýsmiley${1}smiley${1}
Potkají se dvě jeptišky, jedna si stěžuje: "To je hrozný, jak jdeš v noci přes park, hned Tě tam tě znásilní!" "A jak to víš?" "Včera jsem tam byla, dneska jsem tamtudy šla a půjdu i zítra!"
Přijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání. "Lékař!" praví duše hrdě a už se hrne dovnitř. "Moment, stát!" volá Svatý Petr. "Vy musíte vchodem pro dodavatele!"
Malý chlapec byl svědkem nehody. Policajt se ho ptá: "Kde máš rodiče?" "Přejel je kombajn." "A kde máš sestru a bratra?" "Taky je přejel kombajn." "A co tady děláš ty?" "Jezdím s kombajnem!"
Zavolají vlka do porodnice, že se mu narodil syn. Vlk je štěstím bez sebe. "Ty očicka, to je celej tatínek, ta pusinka, to sem taky celej já. No a ty ouška.. Ty uši! Sakra. Jen počkej zajíci!"